來到攝理教會近11年，大二開始在最黃金的大學歲月，生長在單親家庭的我，帶著想佔有耶穌的愛的心情，努力挑戰了鄭明析牧師修道生活所走的路：讀經、清晨禱告、傳揚福音、照顧生命、清掃鄉間小路……等等，重點不是去實踐了什麼，而是在這過程中，還要能不斷自我對話或是禱告來揣摩將耶穌視為愛人的心情，那時清晨為了讓自己禱告時不要打瞌睡，也曾冬天洗冷水澡，回想起來就自己還蠻瘋狂的。對比現在，無論眼皮或是棉被都常如千斤重，我也不知不覺遺失了起初的愛了！雖然過往實踐時也不免會有覺得自己很形式化而感到不足的時候，但不得不說是那強烈想擁有信仰的熱情，點亮了我的青春。
要找回來才行！
去年底到今年，可以說是自己最混沌黑暗的時刻，搞砸職場的人際關係、無數個失眠的夜晚、人生第一次看身心科、令人抗拒的藥物治療、承擔不了而辭退的工作職務，讓我不斷產生自我打擊與懷疑。為了不想成為母親的擔子，勉強找了家裡附近的工作，學了新的技能，小心翼翼地維繫著和同事與上司之間的情感，不斷想製造對話與愉悅的工作氣氛，奮力掩飾生病的自己，忍到每每下班騎回家的路上、盥洗與睡前，眼淚才不覺撲簌簌流下，好久好久都難以排解那混雜著遺憾、自責和許多內耗的情感，寫了很多寄不出的信以及分享不了的文章。
身旁的家人也都很擔心，總是想帶我去走走，讓我很感謝，為了不讓家人擔心，除了母親和姐姐，我不會展現太過悲傷的自己。抑鬱時，烏克麗麗、畫畫、騎腳踏車、游泳都沒辦法好好做，那時也丟了好多珍藏的事物，好像把所有力氣都用在懺悔的禱告，信仰上，每每聆聽或是閱讀話語，我總不自覺拿著每一字每一句來譴責自己，「妳看！妳就是沒有好好聽懂話語，按照自己的心意做，才會如此呀！妳也變成了時代的法利賽人呀！」明明知道那不是耶穌期盼的想法，但總習慣性地用苛責的方式來嚴厲審視自己。
後來，我試著做放鬆練習，花了很多時間待在圖書館裡，看了一些影片、書籍， 神透過阿德勒和許多醫師的觀點讓當時的我漸漸體會，這段歷程是我想逃也逃不掉，專屬而立之年的必經之路。事後想想，即便相信並跟隨了愛的根本者 神已邁向11年，我的本質仍是缺愛、自卑的孩子，因而禱告後想法的爭戰更大，拚命想抓住的浮木來的很微弱，我只能用僅存的力氣緊握 神創造目的的愛，當作欺騙自己也好，不斷帶著日子一定會變好的期盼，持續感受每個當下的 神想讓自己明白的事情。
偏偏，就在這一年，攝理也遭遇到了無數的困難。在攝理史中，雖說我是向鄭明析牧師學習對待 神、聖靈、聖子和耶穌的心態與姿態(這對出生在偶像信仰家庭中的我、敬畏著各種神像的我，無疑是一大的神蹟)，但我其實一次也沒見過老師本人，對於老師的信任感，唯有透過每日的清晨、週三與主日話語，還有無數被翻譯的很心情深刻的信件(台灣的翻譯部真是攝理人的驕傲與珍貴資產。)以及幾年一次拜訪老師的故鄉月明洞來建立。
老師傳達話語的份量難以言語表達也無法計算，我常常想連愛我的家人也不會跟我說這麼多話，這樣透過話語一點一滴刻劃在我心中的老師、擁有與凡人截然不同精神的老師、對耶穌完全可以說是癡迷的老師、令人想效法境界卻仍難以觸及的老師，以令我難以想像的模樣以及不堪入目的文字敘述出現在Netflix和無數媒體平台上，即便過往攝理(約2008)，也曾經歷類似這樣的患難，但這次的風浪，宛如颶風強颱。
該怎麼面對才好呢？人們能好好分辨嗎？願意好好分辨嗎？
「 神、聖靈、聖子與耶穌都會在我身邊，不用擔心我！好好生活吧！」我猶記老師在經歷令人窒息的審問期間仍對攝理全體傳達這樣的訊息。我思考自己的狀態，只有感到慚愧，沒有什麼做得足以見證老師的事情，當時唯一想到的目標就是努力讓自己在各方面好起來， 神、聖靈、聖子和耶穌也不斷在幫助我，我如此藉由體會 神的動工而產生的幸福感來前進了，Step by step。
算算這14個月，漫長到每一天都歷歷在目，如今， 神讓我透過歷經大大小小的事件經歷轉換、也更認清自己，找到了自己的方向與使命，漸漸重拾自己的興趣與笑容，曾極端地感受痛苦到想暫停呼吸的自己，到現在真的很感謝 神讓自己身而為人活著，可以去改變、去愛、去付出、去創造、去體驗。
感情是用來維繫的，不是用來考驗的！(You don’t test a relationship, you protect it.)—《絕配冤家》
“看看約伯吧！撒但不是質疑說是 神先愛約伯嗎？撒但還說如果 神先愛牠，牠也能做到像約伯那樣，不是嗎？然而，試探後發現是約伯先愛 神的。總是要由你們先愛 神、我聖靈和耶穌，愛才不會被奪走。因此，總是要由人先愛三位和主耶穌。瞭解這點後體會並相信吧！"—(20230904)老師的故事信件
起初， 神創造天地。地是空虛混沌；深淵上一片黑暗；神的靈運行在水面上。 神說：“要有光！”就有了光。最近哼起了韓國一首流行樂「愛情光」，是自己練吉他時很喜歡點播的， 神的動工確實成為那道光綻放了！
攝理日常 